Готовилась вдогонку написать ещё мыслей, каждый день что-то готовилась, были и хорошие моменты которые упустились на фоне резкого ухудшения, было ещё что-то, в конце концов настроилась, собралась с мыслями, и вдруг таак грустно стало, девочки. Невыносимо просто, что под конец дня, когда вроде и живёшь и делаешь какие-то позитивные выводы, всё равно столько много плохого. И хотелось плакать даже, и было так горько, и писать перехотелось совсем.
Пару лет назад прям как фильме Степь, мужик говноёбит полфильма, потом провоцирует очень эмоциальную сцену, и уходит с криком отчаяния ПЛОХО МНЕ! Вот что сказать. Хочется кричать, не чтоб все знали, а потому что просто так распирает. Я наверно этот фильм никогда не засаблю, но всегда размышляла, как бы я перевела эту фразу. Не просто он филинг бэд. И вот вспоминается это плохо мне, и только я про перевод и думаю.
Главная мысль, от которой уже не так грустно, что как и со времён последнего поста, как и месяц, и три, и шесть назад, ситуация не изменилась. По сути я топчусь абсолютно там же, но это не чувствуется, потому что всё зависит от восприятия. Поорала я про это всё, и как-то устала в этом мариноваться. И теперь всё кажется не таким, и отчаяния нет такого. А ситуация ни разу не поменялась. И плакаться на счёт того, изменится Ли, тоже уже не хочется, где в этом смысл.
У меня плохое здоровье. Я болею чем-то, девочки. Не так что-то со мною. Я не знаю, как со всем этим продолжать жить. Но выбора нет. Я понимаю, что даже если меня более и не тревожит отчаяние и я буду продолжать существовать, это всё может быть зря, и ничего не будет значить, когда живёшь в таком периоде чисто на выкид. Но может быть, в какой-то момент это оправдается.