Получилось ли у меня аль нет вернуться сюда це вопрос таки не риторический и вообще ещё где-то полгода впереди (меньше) ещё судить рано, но не в этом дело и всё-таки зачем нужен дневник если в нём не попиздеть.
Вообще в жопу это делать сейчас ближе к полуночи уставшей, но раз это сидит в моей голове уже какую неделю да и вообще, знаити...
Вот говорит сейчас интернет что кринж калчр из дэд, а для меня она никогда не была настолько живой. Тут уж наверняка заметно, что говорить я и так особо не люблю просто по жизни, но чтоб не попиздеть за всякое по интересам это когда точно понимаешь, что что-то меняется в грустноватую сторону. Я сначала даже не хотела упоминать поимённо, но сейчас прокрутила тут пару постов и поняла, что оставляла сама себе подсказки и сама же их теперь не помню, ну и нахера нужны такие откровения.
Не знаю, моя кринж культура мечется между личным-секретным и просто ну. ну стыдом ебана, банальным нежеланием позориться в интернете перед друзьями своими жалкими интересами недели, даже когда я ими всё-таки делюсь на радостях и даже получаю какие-то господи прости лайки (-жучки), всё равно это чувствуется как поощрение из жалости ради и потом прокручивать это всё как-то неловко. В итоге всё в голове, и типа с одной стороны я думала что замечательно, ибо в лучшем случае это остаётся таким сокровенно-тайным, ну а в обывательском случае просто отпустит через какое-то время и слава богу. Теперь я просто думаю, что даю этому всему умереть почём зря, что интерес же был такой сильный, и сидел у меня в голове и в сердце каждую секунду в течении там месяца, и что вся жизнь моя крутилась вокруг него, у меня и мысли были и шутки и мнения и вообще, и вот я радуюсь что кринж закончился, а потом от этого всего не остаётся никакого следа. Он же у меня столько времени забрал и теперь я помню вещь-другую? Просто смазанная картинка из полутора каких-то эпизодов, важность которых я уже не могу понять. А месяц прошёл, и период тот прошёл, и жизнь проходит, что было в этой тайной-секретной голове уже стёрлось как не было, ну и зачем жизнь такая? какой в этом смысл, если я её не помню?
А я ж так люблю возвращаться к этому всему, смотреть на себя, вспоминать, а теперь этого нету, или просто по сайту-формату не хочется даже вспоминать. Я по звёздным войнам даже фик бля написала, нихуя из этого не вышло судя по оказанному вниманию да и вообще не так важно, но сидели же эти ханлеи в моей голове месяц а то два, и была там целая жизнь, а сейчас действительно полтора эпизода всего помешательства. А ждала ж пока отпустит с нескрываемым упоением. И до сих пор не знаю, пожалела ли, если б задокументировала.
Ещё более непонятное дело это мой фейл с властелином лотрцом и как меня тоже на пару недель ебануло галпалдриелью да телепорнушкой, а потом я ещё через неделю-другую про них вспомнила да сука оказалось что больше не могу вспомнить, почему вообще туда упала. Я просто начисто забыла, что это за персы и какая там вообще была динамика да и что я вообще там забыла. Просто охуеть как не было прям. Я жеж блять там планировала даже что-то писать у меня два стиха лежат лмаоооо а чо а как а ваще.
И вот сейчас пиздануло весной, и я уже полтора месяца жду и чёт не уходит (может как только здесь напишу так и сгинет лол), и я просто НИКОГДА В ЖИЗНИ не упомяну про это ни сейчас ни вообще, но я одновременно сижу и вот эта кринж калчр давит мне на мозги. Как я реально в жизни никогда про это ничего не скажу, но одновременно зачем что-то делать для себя, когда в голове больше невозможно работать не на публику. Как я и этот дневник всю жизнь вела с публикой в голове, как всё всегда делается для какого-то одобрения, даже самого минимального. Ровно один день я счастливо думала про перспективу накарябать там один-единственный фик, который реально будет только для меня. Никаких ебаний по любому поводу, не надо думать ни о чём на счёт того, как он будет читаться и как вообще восприниматься - ведь это всё только для меня и это так освобождает! Ну и ровно день это и продлилось и теперь снова хуй меня кто заставит сделать что-либо для себя. Мне не нужно тратить моё и так ограниченное время на писанину, которая и так никогда нормально не переложится из головы на бумагу, да и в голове и проще и вопросов никаких. Да и чо я потом буду с этим фиком делать нахуй он мне нужен я его прочитаю и забуду и где тут удовольствие. Но я никогда не пойду на публику, на люди, чтобы порадоваться по весне, и отказываюсь радоваться ей физически но для себя. И она тоже забудется как забылось всё в этом году, и всё, что занимало каждую секунду моей жизни неделями тоже сотрётся в одну серую стену. Тут тоже есть разговоры по поводу показужности и как интернет разъебал концепт "для себя", но в общем в чём радость кринжа на людях и в чём радость ебаться с работами, которые и проще и легче и радостнее у меня в голове, да и которые мне и не нужны ирл-то блять. Хуй знает в общем.
Тут никаких выводов нет и решений тоже. Можно ещё развить нытьёшные рассуждения, но если я когда-нибудь приду к ответу то напишу.