Очень долго не хотела сюда писать про здоровье, но раз я уже другой пост не могу написать второй месяц то хуле правила созданы чтобы их нарушать.
Знаете типа авось я пожалуюсь в последний раз, изрыгну всё своё настроение и боль людям и наконец-то это всё пройдёт и потом я буду неловко проматывать этот пост в своей уже новой прекрасной жизни, типа упс вот я поныла почём зря а теперь стыдно. Не знаю, не скажу что до сих пор верю.
Я как и на прошлой неделе, и месяц назад, всё думала, зачем писать если я смогу пожаловаться на абсолютно новую херню каждую неделю. Не ошиблась. Что было, судя по всему, неврологией и больными плечами/низом/конечностями/горлом/хуй знает чем, на прошлой неделе стало снова новым :) судя по всему травмой челюсти бля :) настоящей на этот раз :)
Ну и как всегда, как было и неделю и месяц и два назад, всё так ново и бесконечно страшно, и каждый ёбаный день на протяжении вот уже полутора месяцев или даже больше я спрашиваю себя когда это всё закончится. Почему и зачем жизнь ударила этими проблемами по мне, почему лишила покоя и жизни, почему каждый день, КАЖДЫЙ день что-то болит, почему минимум день через день я представляю себе десятки вариантов моей страшной смерти или фатальной инвалидности, почему у меня такое настроение и мои мечты тяжелы и грустны. Почему я теперь понимаю все эти пугающие "мемы" и реально теперь не хочу оставаться наедине со своими мыслями. Главное, когда же, ну когда же будет завершение, определённость, когда я наконец-то сдам нужный показатель, когда наконец врачи не будут назначены раз в полгода и в нужную дату заболеют, когда я приду со своими страхами и болями и мне ТУТ же поставят диагноз и назначат лечение, и оттуда путь будет только вверх, только на восстановление. Когда все уже сданные анализы отличные, я сейчас физически самая здоровая, какой когда-либо была в своей жизни, и тем не менее самая блять больная одновременно. Когда я буду знать, что именно со мной не так? Когда я перестану бояться и думать о своей смерти? Почему каждый божий день такое ощущение, что ситуация выходит из-под контроля и я чувствую себя хуже? Что из-за отсутствия диагноза я не знаю что делать, а что делаю может нанести мне вред. Челюсть реальна и как только была получена хоть какая-то помощь, захрустела вторая половина. Каковы мои перспективы опять? Сколько можно плакать и жить в неведении, постоянно сука ожидая момента истины, который никогда не наступает?
Я прохожу через столько внутренних пиздецов каждый день и пытаюсь искать ответы каждую минуту. У меня есть одна мечта, может она сбудется, когда я утром проснусь, и ничего не будет болеть. Ничего меня не беспокоит и не болит. Целый день без болей и страха, я здорова полностью. Когда такой день пройдёт, тогда я буду знать, что новая жизнь наконец началась. Светлая и тёплая. И эта мечта на данный момент кажется почти фантастической.
Я так устала. Почему я. Когда это закончится. Когда я перестану страдать. Я хочу счастья. Я ничем не заслужила всего того, через что прохожу. Счастье наступает сейчас.