У меня в последние денька два-три на фоне затяжных выходных снова появилась тяга к меланхолии, а в дневнике с января месяца кажись не было постов про жизнь ИРЛ, так что давайте я сначала сварганю краткий пересказ всего на свете, а потом уже:
- отчим чуть не умер из-за осложнившегося менингита
- так как он был единственным работающим на лето прошлого года, как бы понятно
- мы переехали в Абердин, Шотландию, по нескольким причинам из-за этого
- с сентября до февраля мы все дружно сидели дома и я даже не буду рассказывать про все свои ощущения за этот период
- научилась вязать спицами, хуле
- в начале февраля из Франции абсолютно внезапнейшим образом прилетела повестка в суд по поводу окончательного решения по поводу моего удочерения отчимом, которое мы подавали осенью 2014-го (!!) года
- потратив дохуя для нашего бюджета бабла, мы таки приехали с отчимом туда, где суд внезапно постановил, что одобрил решение
- мать внезапно взяли на работу в магазин на заправке
- меня внезапно взяли работать в детский сад
- начала играть в симс 4 (это важно идите нахер)
- в связи с постановлением суда я смогла засунуть эту бумажку в документацию на поступление во все свои потенциальные универы, что в Англии сделало меня (я и так им была) местным студентом, что означало 9к фунтов за учёбу вместо двенадцати
- в Шотландии я становилась ЕС студентом, которым универ оплачивает государство. Внезапно универ моей мечты в Эдинбурге оказался мажорным и мне отказали, зато принял
- абердинский, на самый говняный заклишированный курс про международный бизнес-менеджмент без каких-либо дополнительных предметов, что означает, что я застряну здесь ещё минимум на четыре года
- недельку назад Франция внезапно сварганила мне ещё и новое свидетельство о рождении с новой фамилией, которое может мне дать британский паспорт, чем мы занимаемся сейчас

Ну понятно, что из всех этих новостей тут я могла про много чего рассказать, но давайте я как всегда всем испорчу малину и таки поговорю про то, что волнует именно меня.
Ну знаете, это в кратком пересказе всё так же неожиданно-нежданно, как в сливаемых спойлерах к сериалу, но когда с этим живёшь уже минимум год, то как-то и всё равно уже. Я до сих пор не смирилась со своей жизнью, а особенное место в моей голове эта тема заняла как раз после поездки обратно во Францию в начале марте, из-за суда. Мы были там типа три дня, я, разумеется, успела дважды походить по местам боевой славы (ах да, типа за неделю до поездки у меня появилась охуительная идея связать любимым учителям шарфы, в итоге запланировалось четыре шарфа, три для учителей и один для подруги, вы блять даже не спрашивайте, мы их с матерью в дуэте связали за три дня и я до сих пор от этого пиздеца отдыхаю), и меня уже в тот момент пиздец как насторожила одна хрень. Я прибыла в Монако, ждала подругу, посмотрела на знакомый вид из порта, и у меня начался малый приступ рыданий. Там я вроде как держалась и рыдания получились сдержанными, но реально плохо стало, когда я приехала в родную деревню. Короче я как ебанутая залезла практически во все дыры, даже вломилась в бывший подъезд, потому что до сих пор помнила код от двери, как долбанутая сталкерша присосалась к двери бывшей квартиры (как мы и предполагали, она пустая), а потом пошла на пляж, что было наверно самым адекватным моим поступком за этот день. Там я села жопой на камни, огляделась вокруг снова, и начала РЫДАТЬ. Вот именно РЫДАТЬ, как изнасилованная лошадь, даже вслух, там всё равно никого не было - и я наверно полчаса там сидела минимум, и минимум минут двадцать пять из них я РЫДАЛА, и ЭТО меня пиздец как обеспокоило уже в момент самого свершения.
Вкратце, одна из мыслей у меня в те моменты наверно и была правильной: это как же можно было довести человека жизнью в том городе до такого, что я просто видела перед собой абсолютно обычную когда-то жизнь и не могла остановить приступ очень страшных рыданий на протяжении двух дней. Это насколько, оказывается, Абердин меня так незаметно морально растоптал, что я видела солнце и не могла сдержать слёз.
На второй день, уже после заседания суда утром, я снова поехала по тем же местам, из всего прочего свершила такой маленький, тоже достаточно криповый со стороны, но ритуал. Я снова вломилась в подъезд, снова прилипла к двери, закрыла глаза и представила квартиру за этой дверью. Я попыталась вспомнить каждую деталь, какую помню, или как хотела её запомнить, я представила, что до сих пор дома и встаю с кровати. Жалуюсь на что-то, одеваюсь, собираюсь, смотрю на всё в последний раз со спокойным сердцем, иду на выход и закрываю дверь. Я открыла глаза и продолжила этот путь, отпуская все свои больные и болезненные страдания, нездоровые рыдания - я просто выхожу из своего настоящего родного дома навсегда, как и должна была сделать летом прошлого года. Я вышла, я снова пошла на пляж - и тот дом я закрыла на замок для хозяев, потому что там меня больше нет.
Зачем всё это надо было - тема, которая постоянно меня посещает, особенно после затянувшейся депрессии в первые два месяца на работе - это моё прошлое, какая жизнь у меня была, какая она сейчас, о чём я жалею и что надо отпускать. Та короткая поездка во Францию главным образом показала мне, что есть воспоминания здоровые, а есть моя истерика, которая могла запросто перерасти в желание вечно жить в своём лучшем прошлом. Я это отпустила у двери, и я успешно, как мне кажется, рублю все остальные происшествия подобного типа на корню. Этого у меня не отобрать, это нельзя перебороть, Франция на данный момент была лучшим временем моей жизни, но я больше не довожу это до фанатизма. У меня была хорошая жизнь, у меня была самая лучшая жизнь, я это понимаю, и я это отлично понимала в самой Франции (потому что до этого я успела две недели пожить, ТАДАМ БЛЯТЬ, в Абердине), но воссоздать я этого не смогу, и у меня есть жизнь настоящая. У меня есть своя жизнь в детском саду, я там освоилась, погода вроде получше, или воспринимается полегче, у нас свои проблемы, и про свои когда-то хорошие жизни вздыхать как-то глупо. Потому что по большинству они уже как-то забылись и не забылись одновременно.
Я отпустила самое запущенное, но одно просто не отнять - хорошая жизнь у меня была, и как бы этот бебедин не вертелся, такое мне дать он никогда не сможет. Я писала в начале, что я по-прежнему не смирилась, что наверное кого-нибудь да будет раздражать, но извиняйте. Я помню как можно, а на фоне этого и без того дерьмовый город кажется ещё хуже.