Почему-то вместо очередного поста про ториблу или ещё чего чрезвычайно интересного мне внезапно захотелось известить про жизнь ИРЛ.
Ну чо да как, всё хуёво как всегда. Я аж когда в последний раз про ИРЛ писала ещё? О боже.
Кратко, уезжаем в Абердин в никуда, в место, где все приветливые и где мы никогда не найдём работу. Какой-либо универ на этот год, и я надеюсь, что только на этот год, уже отменяется, так что да. У матери с её охуенным английским шансов там чуть выше нуля, а что со мной, так у меня просто стойкое ощущение, что работать я не устроюсь ну вот просто потому что. Ну вот что-то на мне висит такое, что уже изначально - нет. Вот город молодёжи и одни там дети всем заправляют и образование после местного девятого класса надо заслужить и прочее - но я вот просто вне рассмотрения, вот просто потому что. Я не знаю, вот я просто это знаю и всё тут. Пока подала на три вакансии, с четвёртой хоть потрудились сразу отказать из-за отсутствия опыта - жду невероятного ничего.
Нет, мы всё забываем про переговоры устроится в местную русскую школу, но она только по субботам. Это всё замечательно, а остальная неделя как? На какие деньги?
Так что вот такая херня, что едем мы в никуда, с будущим в никуда, с шансами совсем чуть-чуть выше Франции. Потому что там квартиру государство оплачивает, так как этот после операции восстанавливается и семью обеспечивать некому. В городе блять, который высасывает всю жизненную энергию из нас уже сейчас.
Это не самое весёлое ещё, собственно, весь этот год будет одним большим периодом ожидания. Чего? Стабилизации нашего положения, которая наступит только при выходе отчима на работу. Наша с матерью великая зарплата будет до шести фунтов в час, в охуенном случае, что не прокормит никого. Я вот чего жду - того самого момента, когда будут деньги на универ. Даже если и на один сраный год хватит, это всё равно уже НАЧАЛОСЬ, то есть пошёл процесс, который приведёт меня к получению высшего образования и работы. И вот я и боюсь, что никогда никто не сможет восстановиться, ещё и не умрёт даже (при его смерти мать сможет подать на британский паспорт, что сделает меня родственником гражданина ЕС/Британии и в Шотландии таким людям универ оплачивает государство), и мы тупо застрянем в этом кругу. Какой из него другой выход? Я получаю вышку. Мать чудом устраивается на адекватную работу. Для первого нужны деньги, для второго - годы. И я никуда не спешу, мне не надо в армию и на жизнь планов у меня нет, какая мне разница, когда куда идти - нет, я просто ёбнусь. Я считаю себя достаточно жизнелюбивым человеком, но вот она ситуация, о которой одни мысли уже заставляют меня гнить внутри и злится непонятно на что, которое а) непонятно что и б) ещё даже не произошло.
Застрять в городе, где два года назад мосты заделывали, чтобы люди прыгать в таких количествах перестали. Со всеми возможностями, которых нет, пока денег нет, и которых никогда не появится.
Вы знаете, настроение у меня в последнее время - самое наипаршивое, и я ещё удивляюсь даже, как тут ещё появлялись посты про всякую херню столько времени вообще без единого намёка на что-либо. Я щас ещё и про свежепрочитанную арку ториблы после этого сразу написать хочу и даже не знаю как. Радостно, блять.
Это вообще трудно описать, но мне кажется, что вся эта моя стойкая злость появилась именно из-за уверенности, что на работу меня вообще никак не возьмут. Моя главная задача - просто съебать из дому, я даже не знаю, как такого заядлого домоседа, сутками разлагающегося в кровати, он сумел заставить БЕГОМ НАХУЙ убегать из дома по любому поводу. Та квартира умеет сводить с ума. Он умеет сводить с ума, и нытьё по поводу моего просиживания я не вытерплю больше всего. Вот серьёзно, работа - типичный продавец-подросток во всяких хуях, но я прям уверенна - не возьмут. Просто потому что, потому что всегда так было.
Вот если я смогу убегать и работать - моя позиция наверняка изменится к лучшему по поводу всего. Я злая без причины, я расстраиваюсь из-за непонятного - я знаю, я всё знаю. И что за год ещё хер что может произойти ещё хуже или лучше - тоже всё понятно. Нет, я просто трезво смотрю на факты. С работой - хуй, тринадцать штук фунтов на универ к следующему году даже с кредитом - хуй, гармония и наслаждение жизнью в этом городе - хуй. Сколько бы мы там не жили.
Ну говорю, у меня уже с неделю или две устойчивое отвратительное настроение, граничащее со злостью. Я честно не знаю, как мне удавалось всякую поебень писать всё это время