Энциклопедия ещё шесть лет назад показала, как за кадром умер Укитаке

Меня перед пиздецом с бличачкой тянет на весёлые песенки, а с них что-то вспомнился и прекрасно-криповый голос Накао Рюсея.

Я живу ради этого "хай" на 1:37.
Зачем Маюри всей этой научной хуйнёй заниматься, когда можно петь? Ваще не туда пошёл в жизни.
Давайте последние пятнадцать страниц манги просрём на мою заветную мечту и поставим Маюри петь с кем-нибудь в дуэте эхо-к-еевское What Is Love, мне в жизни ничего не надо.

Предпоследняя бличачка, короче
*натирает виски*
И я даже подскочила в шесть утра и не могла больше заснуть, живот даже крутило и всё такое. Потом мои коллеги поделились собственными ощущениями, и, а, ну да. Я была права, у нас вторая волна диарейного вируса. Это да.
Это-то да.
Короче, я, смотря на спойлеры, даже думала, что смягчусь и буду даже слезинки радости пускать по персонажам, на которых мне всю жизнь было насрать. Потом я увидела главу на корейском и
ой да ПОШЁЛ ОН НАХЕР что это за поебня он там не охуел да вертела я так отбеливать даже журнал тут не при чём да позор какой-то да вообщ
А потом я читнула главу уже в переводе и внезапно задумалась под конец дня.
Вот это в конце, я это хуёвым диктором называю, надпись в конце каждой главы, которая дешёвым образом пытается прохайпить следующую главу типа "ичега потерял все силы!!!!!!11! как же бахнет бах???77???". Shocking ending...
Вы знаете, когда я обращала внимание на хуёвого диктора, что было один-единственный раз с Нему, диктор тогда жирно намекнул, что сейчас экшон сместится на неё, - он оказался прав и внезапно заставил меня немного подозревать в те времена, когда я уже была в процессе похорон Маюри. Такое стопроцентное ненаебалово все эти один раз как-то заставило меня задуматься и сейчас. Shocking ending.
А действительно ли нас ждёт бородатый ичега? Мы тут душевно поливаем эту главу говном, что в таком случае самым лучшим решением было бы забить на эту десятилетнюю хуйню и тупо добить главную ветку за эти пять глав, насколько возможно. А сейчас у меня внезапно такое стойкое ощущение, что даже не хочется добавлять "может быть ещё не сольют, хотя вряд ли" ко всей этой теории.
Шокирующий конец *чешет голову и морщится*.
Обсирался ли когда-нибудь кубыч по собственной инициативе? И не раз, и не пять. Ждёт ли нас в последней главе сопливая хуйня? Очень вероятно.
Но знаете, вам не кажется странным перемена сцен между последними двумя главами? Самым последним кадром был разрезанный Бах, следующей главой - десять лет спустя.
Тоширо говорит, что у них было десять лет мира.
Все сияют от счастья
У Рукии момент всей жизни - она теперь капитан.
Посреди всех этих соплей Акон видит что-то очень похожее на Яхве.
...я не знаю, я сижу и думаю, что это всё обретает слишком много смысла для быстрого слива в одну главу.
Из совсем фантастического даже для блича, две главы назад у нас уже подтвердилось существование параллельных миров из куста. В этой же главе нет ни единого упоминания про каракуровских людей.
И знаете, я вчера в туалете вспомнила, как сливали обещанный сюжет, особенно когда перед началом этой арки кубыч говорил, что всё будет тем или иным образом строится на каком-то открытии/чего-то там от Маюри. Арка начиналась в их бюро. В этой предпоследней главе мы снова оказываемся в бюро.
Вот этот диалог

Маюри радостно и в слух сообщил о своей секретной подземной херне. Все думают, что он ушёл инспектировать новостройки - и Акон очень удивлён почему. Никто не знает, куда он пошёл.
Shocking ending.
Я не знаю. Я бы подумала на то, что вся эта глава живёт в измерении, где победа действительно произошла, но не произошёл Ичиго, и что всё на самом деле остановилось на разрезании Баха и закончится на *разводит руками* я не знаю, уничтожении? Он их всё-таки настиг в самый счастливый момент? Чото так? Я не знаю. Может тупо открытый конец в виде новой войны.

Но знаете, всё это, конечно, херня и неправда в итоге, я знаю, я, наверно, слишком сильно верю в Кубо. Но всё же, не смотря на разные теории и прочее, на счастье или шокирующую концовку, я читала и
Разве Кубо не любит своих персонажей?

Разве хотел ли он что-либо подобного для тех, кого он растил пятнадцать лет ради насильного конца?
Знаете, в конце концов, мне кажется, что самое сокровенное желание Кубо - это оставить его персонажей счастливыми. Чтобы всё было, как в этих пляжных эпизодах. И не надо ему смертей, не надо ему драмы. Ему бы видеть своих персонажей модными, хорошо одетыми, весёлыми и такими же, какими они были с самого начала. В ущерб всем ожиданиям от сёнен-манги.

Лалочки на счёт спойлеров бличачки, одна и та же версия уже везде, так что может и правда.
Закончится он на СЛЕДУЮЩЕЙ неделе.
А сейчас у нас десять блядских лет спустя, понимаете, погромы отстроили только типа сейчас, Укитаке рип, Рукия становится новым капитаном, Иба тоже капитан (чиво???), Исане гордо возглавляет четвёртый (ахахаххаа), Маюри там с мелкой Нему ходит прорабский труд инспектирует, видимо строил он один. На счёт Ячиру непонятно, она не здесь, сказал кенпачьевич.
Следующую главу, видимо, посвятят практически тридцателетней ичеге, жене Хинате и сыну Боруто, я не знаю.
Ну ждём, что ещё, пиздёжь или нет

Ну так вот, на следующей неделе нас ждёт великолепный конец легендарной бличачки, одной главой длинною в пятнадцать страниц.
Давайте подумаем, как это произойдёт

Блич блять сейчас.
90% сюжетных арок персонажей не закончено
70% этих арок даже не было начато
Минимум десять человек выпилено без смысла без логики
Минимум троим испортили характеризацию ради и без того ООСных неловких страданий
Минимум десять новых способностей, показанных на две страницы и закинутых за комод тут же
Неожиданный сюжет, через три недели тут же слитый в пиздоёбищную предсказуемость
60% общих событий всех арок, за которых краснеть должен Кубо, но стыдно мне
Обещали эпичность эпичной последней арки, рядом с которой дедушка Мартин будет бабушкой Донцовой

"Конец-2! Скучнейшая битва, которую вы видели уже раз триста на протяжении манги! Концовка Блича! Х глав до конца! Эпичный конец! Конец! Эпично! Эпичный кон-

Из всех разветвлений текущего события, я нахожусь в Шотландии

У меня в последние денька два-три на фоне затяжных выходных снова появилась тяга к меланхолии, а в дневнике с января месяца кажись не было постов про жизнь ИРЛ, так что давайте я сначала сварганю краткий пересказ всего на свете, а потом уже:
- отчим чуть не умер из-за осложнившегося менингита
- так как он был единственным работающим на лето прошлого года, как бы понятно
- мы переехали в Абердин, Шотландию, по нескольким причинам из-за этого
- с сентября до февраля мы все дружно сидели дома и я даже не буду рассказывать про все свои ощущения за этот период
- научилась вязать спицами, хуле
- в начале февраля из Франции абсолютно внезапнейшим образом прилетела повестка в суд по поводу окончательного решения по поводу моего удочерения отчимом, которое мы подавали осенью 2014-го (!!) года
- потратив дохуя для нашего бюджета бабла, мы таки приехали с отчимом туда, где суд внезапно постановил, что одобрил решение
- мать внезапно взяли на работу в магазин на заправке
- меня внезапно взяли работать в детский сад
- начала играть в симс 4 (это важно идите нахер)
- в связи с постановлением суда я смогла засунуть эту бумажку в документацию на поступление во все свои потенциальные универы, что в Англии сделало меня (я и так им была) местным студентом, что означало 9к фунтов за учёбу вместо двенадцати
- в Шотландии я становилась ЕС студентом, которым универ оплачивает государство. Внезапно универ моей мечты в Эдинбурге оказался мажорным и мне отказали, зато принял
- абердинский, на самый говняный заклишированный курс про международный бизнес-менеджмент без каких-либо дополнительных предметов, что означает, что я застряну здесь ещё минимум на четыре года
- недельку назад Франция внезапно сварганила мне ещё и новое свидетельство о рождении с новой фамилией, которое может мне дать британский паспорт, чем мы занимаемся сейчас

Ну понятно, что из всех этих новостей тут я могла про много чего рассказать, но давайте я как всегда всем испорчу малину и таки поговорю про то, что волнует именно меня.
Ну знаете, это в кратком пересказе всё так же неожиданно-нежданно, как в сливаемых спойлерах к сериалу, но когда с этим живёшь уже минимум год, то как-то и всё равно уже. Я до сих пор не смирилась со своей жизнью, а особенное место в моей голове эта тема заняла как раз после поездки обратно во Францию в начале марте, из-за суда. Мы были там типа три дня, я, разумеется, успела дважды походить по местам боевой славы (ах да, типа за неделю до поездки у меня появилась охуительная идея связать любимым учителям шарфы, в итоге запланировалось четыре шарфа, три для учителей и один для подруги, вы блять даже не спрашивайте, мы их с матерью в дуэте связали за три дня и я до сих пор от этого пиздеца отдыхаю), и меня уже в тот момент пиздец как насторожила одна хрень. Я прибыла в Монако, ждала подругу, посмотрела на знакомый вид из порта, и у меня начался малый приступ рыданий. Там я вроде как держалась и рыдания получились сдержанными, но реально плохо стало, когда я приехала в родную деревню. Короче я как ебанутая залезла практически во все дыры, даже вломилась в бывший подъезд, потому что до сих пор помнила код от двери, как долбанутая сталкерша присосалась к двери бывшей квартиры (как мы и предполагали, она пустая), а потом пошла на пляж, что было наверно самым адекватным моим поступком за этот день. Там я села жопой на камни, огляделась вокруг снова, и начала РЫДАТЬ. Вот именно РЫДАТЬ, как изнасилованная лошадь, даже вслух, там всё равно никого не было - и я наверно полчаса там сидела минимум, и минимум минут двадцать пять из них я РЫДАЛА, и ЭТО меня пиздец как обеспокоило уже в момент самого свершения.
Вкратце, одна из мыслей у меня в те моменты наверно и была правильной: это как же можно было довести человека жизнью в том городе до такого, что я просто видела перед собой абсолютно обычную когда-то жизнь и не могла остановить приступ очень страшных рыданий на протяжении двух дней. Это насколько, оказывается, Абердин меня так незаметно морально растоптал, что я видела солнце и не могла сдержать слёз.
На второй день, уже после заседания суда утром, я снова поехала по тем же местам, из всего прочего свершила такой маленький, тоже достаточно криповый со стороны, но ритуал. Я снова вломилась в подъезд, снова прилипла к двери, закрыла глаза и представила квартиру за этой дверью. Я попыталась вспомнить каждую деталь, какую помню, или как хотела её запомнить, я представила, что до сих пор дома и встаю с кровати. Жалуюсь на что-то, одеваюсь, собираюсь, смотрю на всё в последний раз со спокойным сердцем, иду на выход и закрываю дверь. Я открыла глаза и продолжила этот путь, отпуская все свои больные и болезненные страдания, нездоровые рыдания - я просто выхожу из своего настоящего родного дома навсегда, как и должна была сделать летом прошлого года. Я вышла, я снова пошла на пляж - и тот дом я закрыла на замок для хозяев, потому что там меня больше нет.
Зачем всё это надо было - тема, которая постоянно меня посещает, особенно после затянувшейся депрессии в первые два месяца на работе - это моё прошлое, какая жизнь у меня была, какая она сейчас, о чём я жалею и что надо отпускать. Та короткая поездка во Францию главным образом показала мне, что есть воспоминания здоровые, а есть моя истерика, которая могла запросто перерасти в желание вечно жить в своём лучшем прошлом. Я это отпустила у двери, и я успешно, как мне кажется, рублю все остальные происшествия подобного типа на корню. Этого у меня не отобрать, это нельзя перебороть, Франция на данный момент была лучшим временем моей жизни, но я больше не довожу это до фанатизма. У меня была хорошая жизнь, у меня была самая лучшая жизнь, я это понимаю, и я это отлично понимала в самой Франции (потому что до этого я успела две недели пожить, ТАДАМ БЛЯТЬ, в Абердине), но воссоздать я этого не смогу, и у меня есть жизнь настоящая. У меня есть своя жизнь в детском саду, я там освоилась, погода вроде получше, или воспринимается полегче, у нас свои проблемы, и про свои когда-то хорошие жизни вздыхать как-то глупо. Потому что по большинству они уже как-то забылись и не забылись одновременно.
Я отпустила самое запущенное, но одно просто не отнять - хорошая жизнь у меня была, и как бы этот бебедин не вертелся, такое мне дать он никогда не сможет. Я писала в начале, что я по-прежнему не смирилась, что наверное кого-нибудь да будет раздражать, но извиняйте. Я помню как можно, а на фоне этого и без того дерьмовый город кажется ещё хуже.