22:27 

6557
А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Я сказала себе, что гта говно, чтобы написать этот жиденький пост.
Да, я обновляюсь один раз в триста лет, занимаюсь непонятно чем в свободное время, а потом месяц убеждаю себя, что мне необходимо высрать классическое Я Жалуюсь На Хуйню.html как будто это блять карта сокровищ как это всем нужно.
Короче tdlr у меня снова приступ желания попробовать себя в пейсательстве и я как всегда нихуя не попробовала и слишком много об этом пиздячюсь.

Вот например вчера было первое декабря - годовщина марихуаны, аки Маюри/Уноханы - моего самого долгоиграющего пейринга. Девять лет, что на самом деле восемь в связи с моей бидой в математике как-то раз на каком-то прошедшем первом декабря. В следующем году будет аж десять, что канешн на самом деле не десять, но звучит красиво, и я давно уже подумывала на такой знаменательный день всё-таки что-то взять, да блять наконец-то написать. Ну всё-таки столько лет, как целая жизнь, схватило за жопу в классический подростковый анимешный период и так и не отпустило, за всё это время конечно у меня очень чёткая картина отношений написалась. Подумывала я такую херню сварганить, грубо говоря, каждый год, включая этот - и сами видите. Просто абсолютно не могу придумать ни одной резкой причины писать, почти десять лет - и сука не про что. Не про что! Ни одной блять идеи, ни одного соображения, как я даже эти несуществующие идеи могла бы нормально перебросить на салфетку так, чтобы очевидный дикий ООС - результат многолетнего построения мира в моей голове - не вызывал вопросов. И я вот уже сколько лет нихуя не могу по этому самому главному пейрингу-то, но всё надеюсь на этот магический следующий год, когда паровозик внезапно смогёт. Да только ебать себе мозги на самом деле смысла нет - если меня девять лет стабильно Муза(тм) нахер посылала, то с такой же радостью и по-юбилейному пошлёт и на год десятый.
Ну так вот, это маленькое отступление.

На данный момент мою марихуауну закрыл - сюрприз блять - АА, ака триумфально вернувшийся отп двухлетней давности, о котором я когда-то ТОЧНО ТАК ЖЕ БЛЯТЬ ЗДЕСЬ НЫЛА (сука, вот вообще не пижжу про стабильность сама себе, судя по всему) по поводу невозможности пейсать свои Гениальные Идеи. Тогда это отп абсолютно внезапно оказалось вторым моим долгоиграющим пейрингом - полгода - что, конечно, на фоне первых смешно, но с моей тенденцией быстро выгорать и дропать пейринги как мешок с говном каждые три недельки, этот срок был вполне впечатляющим. Вот спустя два года оказалось, что отп было только спящим - по-прежнему остаётся вторым долгоиграющим, и вот снова руки зачесались, и вот снова хуй, только более масштабный.
Вкратце об этом пейринге - один из самых ненавистных говнюков всей серии + ОС, аки его жена, которая во всех играх была упомянута серьёзно одним предложением. Разумеется, с связи с композицией такого отп, никаких фиков про них быть не может. Есть другие фика блять три с появлением этой неуловимой жены, но так как говнюка все ненавидят, это жена в фиках либо давно успешно съебалась, умерла, или является святой мученицей на два параграфа, разумеется, с нулевым характером. На фоне этой хуйни гениальность моих Гениальных Идей кажется мне гениальней обычного, от чего руки чешутся очень сильно в предвкушений охуенчика, который вот прям мир перевернёт. Я имею виду фик размером с войну и мир.
И вот в ожидании охуенчика и кроется проблема и много фрустрации.
Я пыталась писать много раз, это понятно, и в тырнетах где-то висит минимум парочка фиков моей грешной руки. Тем не менее, из них всех я признаю отцовство только над одним, и его готова дропнуть как горячую картошку при малейшем подозрении о негодности даже самого мизерного масштаба. Писать очень интересно, так как всё-таки ты и есть повелитель своего творения - что-то не нравится? Разберись, что именно - и напиши как надо. Разбираться очень интересно, выбирать слова - тем более, думать над настроением и как ты выбираешь писать, чтобы создать именно ту атмосферу - невероятно, мне кажется.
И тем не менее, пока мне этого идеала достичь не удалось, и это меня убило недельки две назад.
Да, я решила написать порнушку без контекста без претекста - просто так, как пробную версию хоть чего-то. Ясен хуй отсутствие идеи помогло убить всё на свете, ясен хер неопределённость со стилем и отражением стиля на каждом персе только забило пару гвоздей, ясен-хуясен что такой пробной версией я бы никому ничего не доказала и это было неправильно с самого начала - но я что-то там написала и поняла, что абсолютно всё это далеко от абсолютно всего, что обитает у меня в голове, и что это даже убило моё отп-шное настроение на один день. И даже если всё это можно исправить, нашлись же вещи, которые по выходу из головы на бумагу обрели очень чёткую мысль *чобля* при прочтении - и выбранное мною имя этой жене выглядит тупо, и сука этот ебущийся ублюдок в моей голове не вызывал у меня желание залить хлорки в глазницы, как читать фик про трахающегося крокодила Гену по уровню травмы воображения.
Я щас сходила в туалет и сформировала главную мысль - извините за подробности - это чистый страх. Неуверенность, и очень много стенаний вместо деланий. Что если я попробую, чётко сформирую свои идеи, буду ебаться - и всё равно пойму, что всё не то? Вот это "хватит ныть и просто попробуй блять" - а в этом и страх, что все эти старания могут оказаться напрасными, даже вопреки всей моей отзывчивости. Что слова в итоге не смогут передать то, что у меня в голове, перестроят то, что у меня в голове - и в итоге просто разрушат этот мир, которым я жила и который очень сильно меня радовал именно той атмосферой, которую я наверно не смогу точно передать на бумагу. Я хочу писать, чтобы оставить свою радость, но она не выходит такой, какой я её себе представляла, что рубит всю задумку на корню.
И это может вызвать даже не самая очевидная вещь вроде нехватки словарного запаса, это так же исходит из моих собственных беспочвенных заёбов - например, мусолить какую-то сцену больше типа десяти минут у себя в голове, что просто не избежать на бумаге. Это очень просто, когда это не надо описывать.

Короче если я когда-либо за что-нибудь возьмусь, что я уже на этом этапе жизни могу поклясться - не произойдёт, то это будет очень муторно, и я себя изведу, и в итоге окончательно расстроюсь. Всё-таки лучше жить надеждой, что возможность есть, нежели чем понять, что на самом деле я просто неспособна. И вот и сижу я, годами, на одном месте, всеми фибрами души крича, что хочу, и физически осознавая, что не могу.

Ну а если у кого есть идеи получше моих (то есть никаких) на счёт марихуаны - пожалуйста, кидайте, я напишу. Тот единственный фик, который я пока признаю, был как раз заявкой марихуаны на однострочниках год назад. В этом у меня ещё есть мутная вера в свои силы.

@темы: "Творчество - блин!!"

URL
Комментарии
2017-12-03 в 09:03 

Лауреитэ Лосселоте
/сидит и ждет текста про Маюри и Унохану/
/ну хоть ссылок на чужие тексты ждет, на самом деле/
я чот недавно как приболела этим пейрингом с подачи LoraLeng и ее "Аконита", так и болею, тудыть его в качель.

2017-12-03 в 16:39 

6557
А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Лауреитэ Лосселоте
/тоже сидит и ждёт текста про марихуану как будто сама не может написать/
на бусурманских сайтах есть фиков так 80, больше половины написано одним автором и по-английский, но они мне никогда не нравились больно. У них вообще история странностей постоянно, людей особо не торкает про них писать (и писать нормально без карикатурной ебанутости)

URL
2017-12-04 в 11:33 

!nsoMN!a
длинными бессонными ночами...
это как у актёров или музыкантов — страх сцены, даже если это примадонна 50 лет на этой самой сцене проведшая.

у фотографов страх — не успеть сделать тот самый кадр, словить именно тот ракурс, упустить момент. не сделать ту фотографию, которая уже прямо видится перед глазами.

так и, видимо, у писателей — страх не суметь передать словами то, что уже в голове такое осязаемое вертится

     

В Ад дорога далека...

главная