• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "жизнь моя жестянка" (список заголовков)
21:58 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
кароч всё, что я поняла из реакции моей ленты на новости о дайрятнике, что ещё толком ничего не произошло, но все уже побежали.
я свои блядские аватарки за восемь лет не поменяла а тут хотят на какие-то новые сайты переходить.
уж извиняйте, абсолютно любая альтернатива даже с самыми добрыми намерениями никогда не станет, и не заменит, дайрятник.
я продолжаю лениво сидеть на типа тонущем корабле и следить за событиями, по-ленивому.

@темы: "Жизнь моя жестянка"

01:42 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Слушайте, ребят, мне вообще советские фильмы смотреть нахер нельзя.

Сука, от чародеев попёрло.
Чуть-чуть отвлекусь от основной мысли, эти последние недели как-то незаметно прокрутились вокруг Янковского: и приходи на меня посмотреть, и звезда этого счастья, и ностальгия. Звезда по нынешним меркам вообще никуда не тянет абсолютно, в жизни не видела такого уверенного в себе фильма, который нихуя тебе ничего нормально не расскажет: кто блять все эти люди, что именно они сделали, почему одних казнили, а других сослали, с какого хуя все эти жёны с нулевой предысторией решили съебаться на мороз. Ну вы знаете Руса, типа. Руса из нас никто не знал и пожалуйста так больше не снимайте. Зато Ливанов полфильма кричал как в жопу укушенный и мы все это очень оценили, очень свежо было видеть его в другой роли. Хочется ещё, да только толком-то он нигде нормально и не снялся. Озвучка-то да, но это ж не лицо всё-таки.
Ностальгия блять так вообще, у товарища по советскому несчастью случился приступ желания посмотреть какой-нибудь русский артхаус, где все в депресняке и всё плохо и нудно, но зато сняли пиздато. Ну я чисто из-за Янка предложила ностальгию и вот блять такого дикого артхауса не ожидал никто, что блять происходит и где там вообще сюжет. Но абсолютно внезапным образом в этой поебени предстал Янк невиданной доселе красоты, да такой, что как его морда лица появлялась на экране, у меня сердце щемило. А морду его надо было ещё и заслужить, сука два часа фильм идёт, всё это время он или стоит спиной к зрителю, либо блять в полной темноте, либо где-то далеко, да как можно вообще было. Но вот когда эти прекрасные минут пять нас всё-таки озаряли, то озаряли ярче всех рож на свете.

Помяните мои слова и не смотрите ностальгию. Посмотрите лучше мою нарезку одного Янка оттуда. Я часов двенадцать качала этот сраный блюрей в 34 гига только для того, что избавить людей от страданий, смотрите на одно его лицо и радуйтесь.

Ну так вот, чародеи.
+++

@темы: "Жизнь моя жестянка", "Кинематограф"

01:25 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Ах тыж блять мне уже почти двадцатник.
Я и забыла совсем, только помню, что Мэри Поппинс советскую буду стримить вечером для никого. А почему и забыла уже. Ах да. Двадцатник.
Давайте я здесь чё-нить замучу, а то заметила, что пишу раз в неделю, хотя всегда здесь. Надо что-то написать.
Если всем не насрать, завтра (по вашему уже сегодня) я напишу бальшой подробный пост про...что-то.

Вопрос: Что?
1. Опиши свою заграничную жизнь ИРЛ 
3  (42.86%)
2. Про охуенную османскую драму в симс 4 (с картинками) 
0  (0%)
3. Про Мэри Поппинс (пащиму бы и нет) 
1  (14.29%)
4. Про твою странную любовь ко всем русским Холмсам 
3  (42.86%)
5. Другое (комментарии) 
0  (0%)
Всего: 7

@темы: "Жизнь моя жестянка"

21:19 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Внезапно универ решил выпустить расписание экзаменов, где внезапно оказалось, что экзамены у нас начинаются уже через месяц, а модули ещё даже не закончены, перерыв между этой хуйнёй - неделя и времени нет на нихуя.
Ну и ещё я только что узрела, что андромеду взломали - посмотрела-посмотрела и поняла, что не хочу в это играть.

@темы: "Жизнь моя жестянка"

14:04 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Я уже где только не похвасталась, почему бы и не похвастаться здесь

#свег
Наконец-то жопа снаружи будет подходить к жопе внутри.

@темы: "Жизнь моя жестянка"

01:21 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Ну, я продвинулась дальше по своему советскому марафону и закрыла пятёрку комедий Гайдая.
И я очень зря посмотрела Бриллиантовую Руку первой, потому что абсолютно внезапно она мне очень понравилась, а всё остальное - нет.
Вот внезапно, я столько раз по-настоящему смеялась, причём даже чаще из-за физической комедии, которую никогда особо не любила даже. Миронов, конечно же, шикарен, Никулин душевный, каждое появление Мордюковой у меня сопровождалось "Ooh, that's unfortunate", потому что из-за семнадцати мгновений она мне в первую очередь стала известна как неудавшийся брак Тихонова. Честно очень хорошо посмеялась, замечательно провела время, зачесала руки на всё остальное гайдайское и
чот совсем как-то не то.
С операцией Ы засмеялась раза полтора только, с Иваном Василичем тоже кое-как, с пленницей наверное раза два, с не может быть вообще только low key отстрадала.
Я не знаю, может эти десятилетия чрезмерно навязчивой мемичности превратили абсолютно весь диалог в посредственность, но ни то не дошло, ни тем более комедия физическая. Троица, конечно, шикарна, но их там и не особо много на экране, а все эти фразочки уже подавно *махает рукой*. Может быть если бы я вообще жила в бункере все эти годы меня бы вынесло наповал, но когда триста раз в своей жизни слышала всех этих печальных старушек и прочее, эффект пропадает абсолютно.
Так что не знаю, рука внезапно очень сильно понравилась, а всё остальное на её фоне не дотянуло. Я б сказала, что пленница и василич могут идти после руки, но опять же, столько лет одних и тех же фраз на повторе своего не сделали. Пиздатый Яковлев в двух ролях - пожалуйста, жкх-разборки - почему бы и нет, но всё, что они говорят, я в миллионный раз слышать не хочу. Да и посмеяться нормально негде особо.

Я сейчас наверно пройдусь по второму сегменту этого марафона, если эти комедии окончательно у меня не отбили желание что-либо смотреть из-за постоянного ожидания, где смеяться. Фильмы, которые я уже смотрела, но либо давно, либо просто уже смотрела и почему бы и нет. Тётя, Поппинс, Шерлоки ясен пень, мушкетёры, место встречи, ещё что-нибудь, если вспомню. На данный момент из-за всех этих комедий я вообще не хочу ничего писать, очень надеюсь, что тренд не продолжится, потому что я на днях отрыла свои древние впечатления о всяком здесь и боже мой я писала как убожество. Моё самое любимое занятие это как раз отрывать эти древние типа рецензии на мою всякую любимую хуйню, читать, как я их добротно поливаю говном и больше никогда не упоминаю, и весело чесать голову, какого хуя при всех фактах эти вещи стали моими любимыми. Я как-то саму себя заебала, если честно, с таким подходом, что не найду - вечно одно нытьё и жалобы, нормальной критики никакой, а хороших моментов дай бог если строка, а потом внезапно оказывается, что это мне понравилось дохуя. Я знаю, что могу блять написать нормально как подобает, и уж если не тогда, то хоть сейчас. И посмотрите - пара невнятных параграфов нытья про то, что я слишком часто слышала все крылатые фразы и поэтому мне нихера было не смешно, очень конструктивно, очень качественно, браво-браво.
Вообще я кое-как следила за диалогом потому что я смотрю всё это добро с английскими субтитрами, потому что я закомплексованное хуйло с жопой на две культуры и мне очень хочется узнать, как все эти советские фильмы воспримут западные зрители. Ну и синдром саббера, конечно. Я вот днями сижу на всех этих imdb и если вижу рецензию из России и ближайших к ней стран, а так же если страна реально западная, но ник русский - прокручиваю сразу. Мне не интересно, что думают об этом бывшие жители союза, они на этом выросли, это их культура и они к этому расположены, а вот как те же советские комедии и прочее воспримет зритель, который никогда с советской манерой знаком не был - абсолютно другое дело. Охота до внимания и сладкое признание - два кита, на которых я пытаюсь стоять в надежде показать кому-то, что у нас есть (по крайней мере было) настоящее культурное наследие и что мы не куча каких-то непонятных неандертальцев с бутылкой водки в хрущёвке. В ходе реальной-то жизни мне насрать, вокруг меня контингент не тот, но когда у меня есть интернет, и уже каким-то образом расположенные к расширению кругозора люди - то почему бы и нет.
Именно поэтому моей мечтой является найти какого-нибудь иностранного дебила, который согласится оценивать со мной русскую классику, просто потому что она этого заслуживает и мне будет чем гордиться. Свиданки, любовь всякая - пошло оно всё нахер, вот марафон советского кино будет моей темой. Я даже не киноман нихера, я в жизни ничего не смотрю, но ради этого готова на всё.

@темы: "Жизнь моя жестянка", "Кинематограф"

22:52 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Ну и ежегодные итоги года. Посмотрим, сколько "— " я соберу сегодня

Группа года: EXO
Песня года: вуаля, список по расписанию
Книга года: —, хотя я в этом году чёт да читала
Сериал года: Кёсем
Мысль года: — , и это мысль
Волшебство года: моё переодичное озарение в плане творчества
Знакомство года: мои коллеги
Фильм года: —
Блюдо года: —
Напиток года: чай с сахаром и лимоном, опять
Ощущение года: —, и это ощущение
Язык года: английский
Одежда года: универская толстовка
Открытие года: Звёздный Путь
Персональное событие года: нашла работу
Лучшая поездка года: поездка в Россию
Настроение года: —, и это эмоция
Лучший день года: Любой во время поездки в Россию
Человек года: —
Встреча года: все из Франции
Цвет года: —
Шок года: блядская эпопея с документами
Мечта года: лучшая жизнь
Радость года: поездка в Россию, да и универ
Переломная дата года: опять же поездка в Россию, после неё дьявольский круг разъебался и жить стало немного проще
Геморрой года: документы
Запах года: —
Экстрим года: моя работа лел, дети представляют для нас большую опасность
Город года: Абердин, опять *гримаса*
Актер года: а хер знает, беру всех из Кёсем
Достижение года: я нашла работу
Огорчение года: реальная жизнь
Подарок года: самой себе, универская кофта
Глупость года: вся моя жизнь лел
Цитата года: —
Отрыв года: —
Месяц года: —
Не месяц года: бери любой
Интерес года: моддерство в симс 4
Друг года: школьная подруга, по-прежнему
Античеловек года: я
Несбывшаяся мечта года: мне прямо всю книгу вытаскивать или
Сбывшаяся мечта года: я таки попала в универ
Итог года: — , и это итог

@темы: "Жизнь моя жестянка"

22:35 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Настало время шутки-минутки под названием десять желаний, которые я загадывала на этот год. В прошлый раз трагедия была великолепна, давайте посмотрим, как получилось на этот раз.

Итак, мои мечты на этот год были:
1. Очевидно, чтобы закончилась вся эта хуйня, да побыстрее: чтобы появились деньги, чтобы я поступила, чтобы мы съехали из этой дыры, всё вот это.
Деньги типа появились, мать и я устроились на работу, я действительно поступила в универ, но самого главного так и не произошло
2. Видеокарта my ass, доживи хотя бы до того, чтобы потянуть следующую игру про Холмса.
Ещё лучше, прошлогодняя Злата, у Холмса стоял денуво, так что всё закончилось ещё до начала. Дожила ли видеокарта до чего-либо, я так и не узнала, потому что все новые игры стабильно пропускала.
3. Пусть музыкальный фронт снова не разочарует, только пусть количество песен будет больше.
Музыкальный фронт таки не разочаровал абсолютно, но песен стало меньше, хотя я это особо не замечала, потому что всё было достаточно хорошо.
4. Ах да, игры. Пусть будут реально хорошие игры, и чтобы я их не бросала через двадцать минут после включения.
Действительно не бросила через двадцать минут, потому что в этом году игра была только одна, и это симс 4, которые я тяну до сих пор. Реально хорошие игры - хорошшшша, ага. Читайте это предложение с любой эмоцией.
5. Фандомы пусть тоже не подведут
Блич обрубили в этом году, да *сдерживает смех* я не знаю, отвечает ли это требованием желания или нет. Кроме этого, я успела оценить звёздный путь и снова чёт немного вернулась к Бонду. Не густо, но и не плохо.
6. Я даже не знаю уже, пусть когда я в следующем году буду писать этот пост, я оглянусь на этот год и скажу, что он был намного лучше.
Лучше первой половины прошлого года ничего не будет, но если сравнивать с той ситуацией, то чего уж, могло бы быть и хуже. Я нашла работу, недавно пошла в универ, хоть что-то.
7. Креативность. Креативность мозговая меня очень порадовала в эти последние месяцы, пусть продолжит радовать и дальше.
Если к креативности можно отнести мои поделки в симс 4, то почему бы и нет, я отчаялась с поиском довольно специфичного контента, поэтому начала лепить свои османские костюмы.
Плюс, я почти закончила прорабатывать сценарий фанфика, которым пока впечатлилась. Наверно этого достаточно на этот год
8. Вооот блять, пусть отчим съебёт куда-нибудь и ОЧЕНЬ быстро.
Лолнит
9. Васян, не создавай проблем.
Вроде как в этом году не отсвечивал почти, хотя родители заебали пиздеть, что он старый.
10. Дурацкие тренды, не повторяйтесь
Я их успешно пропустила и поэтому заключу, что это свершилось.

Так, что же я хочу на следующий год.
1. Чтобы был повеселее.
2. Чтобы эта так называемая мозговая креативность наконец-то доросла до того, чтобы выплеснуться в интернеты. Чтобы все эти идеи/фанфики увидели свет, а не остались дохнуть в моей голове. Пора бы
3. Внезапно так подумалось, пусть я встречусь со своей подругой хотя бы один раз в следующем году. В реальной жизни.
4. Забью на этот год одно абсолютно невероятно охуенное событие. Всё остальное неважно, пусть будет хоть одно, но невероятно крутое.
5. Чтобы песен в следующем году было больше. Похер уже на качество или ещё чо, пусть их будет столько, чтобы я не задумывалась постоянно о том, что мне слушать нехер опять.
6. Самое же главное блять, пусть вся эта хрень с документами закончится, и хорошо.
7. Универ - шоб я сдала все эти экзамены, на большее не замахнусь.
8. Пусть на работе не будет больших проблем и мои смены не будут жестоки.
9. Чтобы вся моя техника жила хорошо и не болела
10. Шоб две тыщи семнадцатый был ещё лучше шестнадцатого.

@темы: "Жизнь моя жестянка"

18:03 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Бля, уже новый год сегодня.
Я с этим так заебалась уже, все эти бусурманские рождества, новый год, то, сё. Для меня это всё торжество закончилось декабря так восьмого, после первого праздника в детсаду, и то устроили так рано, потому что в той группе одно дитё уезжало в Нигерию, а родители праздник пропускать не хотели. Причём я на самом празднике даже не была, но всё равно чёт вместе с этим закончилось и моё типа праздничное настроение. Только вот до настоящего торжества был ещё месяц, и это до сих пор пытка.
Причём московское время на три часа вперёд моего, то есть фактически русский новый год мы исправим в девять вечера, а потом чо, сидеть остальные три часа ждать нового года абердинского? Для меня этот весь недопраздник так далёк, что я до сих пор не догоняю, что он будет уже сегодня. Работа тоже не помогла с настроем. Зато вчера был последний день на ближайший месяц, с четвёртого числа я засяду в библиотеке, выползая только на экзамены.
Мда, новогоднее настроение.
Зато чо, по крайней мере у меня есть куча этих списков под конец года, которые я заполняю уже сколько там по традиции, потому что это единственный индикатор чего-то особенного в этот день. О, ещё и ежегодный пост на тумбе, который вот блять за эти годы никогда не был радостным почему-то.
Ну да, чёт пишу и себе не радуюсь. Может поэтому иногда в жизни нужны дети, или уж вообще кто-нибудь, кто ещё не растерял с годами всё это настроение.

@темы: "Жизнь моя жестянка"

02:21 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Я для дементоров как пакет бесконечного сока с трубочкой, а тут это прилетело

Суть: в течении недели осаленный обязуется писать - неважно, в одном или в разных постах - о пяти позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Еще одной обязательностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного.

Что-то из серии "Хуёво? Займись тем, что делает тебя счастливым!"


День 1
Так это первый день счастья, я тыкать пальцем ни в кого не буду.

День 2
Пора помечать счастливчиков: tkuat, Лауреитэ Лосселоте, Всебесцветный дракон. Улыбаемся и машем!

День 3
Я чуть не заморозилась, поэтому на сегодня все потенциальные счастливчики вздыхают свободно, тыкать ни в кого не буду.

День 4
Сегодня никто не сбежит от моего указательного пальца: Джесси Белкинс, jillian1410, Black_Baron

День 5
[Chimera], Urgulia, Йуме, I choose you!

День 6
Деяна Станкович, ЛюбительБелок, Lukaa


ПАСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ЭВРИБАДИ ПАСЛЕДНИЙ ДИНЬ
СЧАСТЬЕ ЗАТУХАЕТ БОГ МЁРТВ И УБИЛИ ЕГО МЫ
1. Я начала набрасывать план сюжета, который всё равно никогда не приведу в жизнь, но я начала это и очень дохуя помогает.
2. По идее одной из тем лекции на сегодня было влияние, так что учитель пытался продемонстрировать все указанные приёмы для того, чтобы заставить нас после лекции выйти из аудитории через заднюю дверь, которую никто не любит. Я вышла через заднюю дверь.
3. Как только в детсаду меня посадили в самую гущу пиздеца, через полчаса меня вбросили в самую младшую группу, что от гущи пиздеца спасло ещё как. После работы меня ещё и подвезли.
Правда мне рассказали, как один папаша оказался ебанутым на прошлой неделе и устроил целый скандал и грозился звонить правительству и ещё что-то, потому что ребёнок лбом ударился или чёт типа того. Я даже не извиняюсь, пизданутые родители, fight me, но такого отношения к синякам и ссадинам на ребёнке я не понимаю. Это блять ребёнок. Вы чего именно ожидали, герметичную биосферу, в которой он будет кататься всю свою жизнь? Двадцать ебанутых детей в одном помещении и они ещё чего-то ожидают. Меня эта история как-то напугала, я вообще не хочу иметь дело с родителями такого типа, нам и без этого пиздец.
4. Чисто для кучи, два фанфика сегодня обновились сразу, все хотели трахаться но никто так и не потрахался. Чтож, зато у нас типа более-менее реалистичные отношения уважающих друг друга людей, но знаете, когда там уже пятнадцать или сколько глав, пора бы уже и потрахаться.
5. КРИТИК СЕГОДНЯ ОБОЗРЕВАЛ РЕКЛАМУ!!!! РАЗ В СРАНЫЙ ГОД НАМ ПРИЛЕТАЕТ ЭТОТ ПОДАРОК
На этот раз нас всех травмировали.
Пойду попялюсь в потолок с пустыми глазами.

ТАДАМ всё закончилось, всё снова вернётся на свои места, я буду писать раз в две недели про какую-то непонятную хуйню и все будут на это смотреть и ещё раз пытаться вспомнить, нахуя на меня подписались, магия счастья закончилась, все расходимся, всем спасибо.
запись создана: 17.11.2016 в 00:47

@темы: "Жизнь моя жестянка"

23:41 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Бля, чёт снова серию космического пирата Крокса захотелось перечитать.
Причём думала ляля, интервал слишком короткий получается, а так в ноябре будет два года с момента последнего прочтения. Видимо реально настолько минимум полгода в Абердине стёрлись в никуда.
Я всё равно считаю, что это как-то маловатый интервал, и поэтому тупо перечитала отрывки кривой любви Крокса и Василисы. Никто не отнимет у меня радость еле прописанной парочки, у которой поцелуй в щёчку будет самым близким моментом в жизни. Я наверно до конца жизни буду фапать на Крокса, он заслужил счастья.
Что касается интервалов, у меня основным примером является война и мир. Я как-то читала рецензии на всяких сайтах, и мне попался очень интересный комментарий, где у автора отец перечитывал роман стабильно каждые десять лет. На очевидный вопрос нахуя, отец ответил, что содержимое книги не меняется, но меняется твоё восприятие этого содержимого по мере взросления. Мне это понравилось, и поэтому я зареклась делать так же, прочитала роман в пятнадцать лет, значит ещё лет шесть пока есть в запасе. Недавно начала думать, что чёт такой интервал какая-то херня, и может надо бы его скостить до пяти лет, основываясь на собственном опыте с Анной Карениной раз, и при наличии у меня нового издания романа в одном томе и карманном формате два. Свой оригинальный огромный том я перед переездом в бебедин благодушно отдала монаковской школе, всё-таки перевезти такую громадную хуетятину было невозможно. А во время поездки в Россию этим летом чёт не устояла, это издание было слишком великолепно.
Ну так вот, в первый раз я Каренину читнула в лет четырнадцать чисто потому что могла, и потому что у меня тогда завяла первая любовь и мне казалось, что время было подходящее. Левин появился из неоткуда и нахер нужен, Каренина какая трагедия, траляля. А потом, два года спустя, нам это задали читать уже на диплом, и внезапно за такой короткий срок моё мнение о происходящем повернулось на все триста шестьдесят, а после уроков, где мы окунулись ещё глубже, так вообще на триста шестьдесят в квадрате. Каренина какая трагедия indeed.
Так что да, может быть я в итоге и установлю интервал войне и миру в пять лет, ну там посмотрим. Так что со всеми этими сроками по десять-по пять, нетрудно понять, почему два года между Кроксом мне не кажется допустимой цифрой. Вроде как бы и очень хочется, но прошло слишком мало времени и моё мнение поменяться не успело, если я вспомню мой пост стильной книгообзорщицы двухлетней давности. Уже даже после мелких отрывков я поняла, что всё так же, просто я забыла. "блАЯЯЯЯЯ КТО ТАК ГОВОРИТ", "ебаАААТЬ ЭТО ПРОИЗОШЛО МЕНЬШЕ ЧЕМ ЗА СТРАНИЦУ", ну понятно.
Надо бы отыскать те фотки из книги, которые я щёлкала в ванной, с Кроксом и вахъ пушистыми волосами, that's my jam теперь, люблю космического Снейпа.

Великолепно

@темы: "Жизнь моя жестянка", "Творчество - блин!!"

00:21 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Блуэээээээ
Всем, конечно, насрать, но я пару деньков, если не недельку, посидела без ноута, потому что с момента моего предыдущего поста он свалился напрочь. Не зря я не стала ебаться с переустановкой системы, жёсткий диск полетел, вот сегодня заменили.
А вместе с этим перекинули меня на десятую винду.
Ну чо, я не знаю, меня ещё с первого включения очень насторожил повторный чёрный экран. Он не повторялся, ну а какая разница, из неоткуда почти мгновенно слетел пуск. Я его так восстановить и не смогла и как-то уже насрать, потому что я установила фитчу потипа пуска из седьмой винды, так что чо. Хоть как-то типа, незапланированная персонализация.
Так что я в подозрениях неописуемых, я не хочу повторно ебаться с системой, у которой по-прежнему есть шансы наебнуться в любой момент. Вообще сломанный пуск, насколько я поняла, проблема достаточно распространённая, но всё равно. Я не знаю, всё пока работает нормально, но я не знаю.
Я даже не хочу делать каких-либо поспешных выводов на данный момент, единственное верное изменение - появление флэшки на тридцать два гига, которую я приобрела для переустановки винды. Типа если бояться краха системы, но продолжать играть, вот куда будут идти все мои сохранения.
Наверно всё равно есть смысл качать актуальную версию симс, потому что следующее дополнение выходит в ноябре, а мне будет скучно. Не знаю, стоит ли вообще переустанавливать инквизицию, которую я так и не закончила, у меня в последние дни перед падением системы мелкий геймерством проникся, и вот мой сейв полутарогодовалой давности внезапно нашёл причину обновиться. Мелкий там в замке в лужах прыгал, очень радовался. В Ферелдене цветочки собирал, какую-то церковь нашёл, которую я умудрилась пропустить. Но я не об этом, сама игра эта очень уникальна, потому что это ебанутая убер-сложная сборка с самого первого дня, когда денуво смогли обойти и выложить простым жителям на радость. То есть я как в тот первый день скачала чистую драгонагу, а потом кряк, а потом обновление, так оно у меня и лежало все эти годы. Прямо вот в таком сыром образе, нигде не числилась игра в системе, просто папка на рабочем столе, в которой вся игра и находилась. И запускалась даже не через ярлык, а китайский лаунчер. Я папке свой ярлык потом сделала, чтобы она не расстраивалась. Ну как с таким расставаться в пользу простых времён и всех включённых длс. Я не знаю, кроме мелкого это пока никому не надо, но и ради приключений пятилетки качать столько гигов опять.
Я никогда не закончу эту игру, честное слово.
Короче я не знаю, я на данный момент в состоянии крайней напряжённости с этой системой, она у меня уже дважды однажды утром просто не включилась, почему бы и не хлопнуть жопой в этот раз. Даже не смотря на новый жёсткий диск.

@темы: "Жизнь моя жестянка"

23:42 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Yey for me, как я уже написала подруге - у меня ноут в предсмертных потугах.
Это предложение уже сложилось в миленькую рифму, но реально, мне сегодня целый день абсолютно не смешно было.
И проблема в чём-то физическом, у меня начала слетать аж сама винда, до тех пор, пока я тупо не смогла включить компьютер, а когда спустя боль и страдания у меня получилось это сделать - единственным спасением оказалось восстановление системы. Которое мне обещало сохранить все мои файлы, но всё равно что-то удалить, чего я боялась на фоне того, что все точки сохранения системы внезапно пропали. В итоге обещание выполнили и все мои файлы действительно никто не тронул, но саму винду при этом, грубо говоря, переустановили заново.
И финальная барабанная дробь - проблемы are still here, у меня не открываются даже самые дефолтные фитчи, система постоянно забывает, что я здесь единственный администратор, полуживая винда всё ещё в силе, и я даже не могу поменять обоину на рабочем столе. Сейчас у меня тупо чёрный экран.
Бля, ну зато я хоть всё-таки не стала тупить и таки перекинула важные мне файлы на мою коллекцию жёстких дисков (уже три, может быть внутренность этого ноутбука скоро к нам присоединится). Хотя если я этот диск когда-нибудь и выну тоже, все эти махинации не имели смысла, но всё же. Начало конца и начиналось с того, что система оповестила меня о повреждённом диске с.
Короче я не знаю, я даже не планирую особо ничего возвращать на данный момент. В игры я сейчас вообще боюсь играть при таких обстоятельствах, обживаться тоже не хочу, не то что бы система сама этого хочет. Я только хочу отнести ноут в починку, где мне скажут, что ему пизда, и тогда я бы торжественно изобразила грусть лицом и официально бы стала в поисках нового ноутбука.
Потому что мне это не надо, я хочу что-то, что блять не устареет через неделю после покупки, и где у тачпада есть чёткое разделение на левую и правую кнопки мыши. И я могу на свои же заработанные позволить себе приглянувшеюся модель, но вот какая хуйня, когда живёшь не в России - я её не получу. Я не хочу ничего покупать здесь, а потом приклеивать русские буквы к клавиатуре и веселиться с прочим дерьмом.
Кароч ничем я не довольна, эта херня ещё жива вопреки все моим желаниям, эта херня и не может умереть в такой невероятно хуёвый момент, а новую херню ещё и хер знает как получить. Я говорю, я блять не буду приклеивать русские наклейки на клавиши. А по-другому, видимо, никак.
Ну вовремя, вообще. Нет, чтобы начать хрипеть к выходу андромеды там, надо именно вот тогда, когда никому не надо.

@темы: "Жизнь моя жестянка"

12:57 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Проснулась сегодня под сообщение матери с утречка

@темы: "Жизнь моя жестянка"

12:45 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Наконец-то заявки бличеоднострочников опубликовали, сегодня всем повезло и не приняли там, по ходу, полторы заявки.
Три маюриуноханы без моих двух, я на этот раз была не одна

Я прям теперь чувствую, как будто это теперь моя обязанность эту чужую заявку исполнить, хотя даже не знаю, как это всё пишется по-русски.

Эх, в Петергоф что-ли съездить. Во вторник улетаю уже, разумеется, нахер нужно мне всё это абердинское говно. Я тут хотела в Эрмитаж сходить, смутилась ценой на билет и решила ждать первого сентября, так как первый четверг месяца всем посетителям проход бесплатный. Ждала-ждала, терпела-терпела, и в день икс тупо встала и заключила, что нахуй мне с утра нужны все эти картины. Щас в плане Петергофа у меня формируется такое же мнение, даже на газонах не посидеть, а бегать под водой у меня планов нет. Не знаю. Всё это время можно так же потратить в очереди в аптеке, и те же шестьсот рублей на всю траву матери, которую она мне заказала.
Какая же жизнь всё-таки странная рпг.

@темы: "Жизнь моя жестянка"

18:25 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Ну и начался набор заявок на бличеоднострочники и я так извиняюсь за то, что туда вбросила.
А из неинтересного, проведу я здесь не месяц таки, а две недели, получается, как только получаю новый паспорт и перевожу, сразу уезжаю. Мне вон мать говорила месяца два назад, когда сама обратно приехала, какой здесь пиздец и все глубоко несчастны: а я чёт хожу-живу, и всё здесь так хорошо и всё здесь всех устраивает. Go figure
Не хочу я обратно никуда ехать, тем более когда до начала универа аж две недели остаются. Ну что поделать

@темы: "Жизнь моя жестянка"

22:01 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Прошёл только типа третий день в Питере и всё так пиздато.
Грубо говоря, я тупо хожу как турист по всем местам, которые никогда не ценила на стадии мелкой пиздючки. Сегодня вышла в десять, вернулась в восемь, ноги очень сильно болят, а зато.
Такая удивительная херня, что за эту поездку мне удастся (уже удалось, технически) побывать во всех местах бывшего проживания, даже аж в зажопинске, в котором родилась. А там-то да, зажопинск, я его не помню и он мне ничто, ну что поделать. Завтра снова туда еду.
И вот блять А ХУЛЬ-ТО ВСЕ ТАКИЕ ДИКИЕ-ТО, воспитание не в пизду, злые не на что и отыгрывающиеся на всех, я тут никому в этом общительном плане не доверяю. Хотя я в бусурмании всё жалуюсь, что а хуль все такие приторно-притворные, что аж смотреть противно, так что я сама не знаю, что хочу. Пока вроде нормально, два дня уже говнюков не попадалось, но всё же, попридержите хуйню, стыдно-то блять за страну.
Меня как-то незнакомый компутер и странная клавиатура отбивают от писательства, но всё же - чёт прошла мельком мимо мест боевой славы и никакой ностальгии абсолютно, только у коммуналки были воспоминания, когда десятилетняя я таращилась из окна типичного закрытого двора с выходом в чужие окна и запугивала Иисуса отправить себя в Тибидохс. Хорошие времена были. Так-то все эти места по-прежнему мои, но прежней магии уже не будет.
А в новой квартире остался старый телек, который блять как кинотеатр по сравнению с шотландской хуйнёй, и ему всё равно удалось нагонять на меня странные желания ностальгии: я на этот телек смотрела и он мне говорил пересмотреть блич. Я прекрасно помню степень своего отупения, когда я часов так пять минимум подряд в день залпом смотрела первую арку, на этом телеке, такое плохо забывается, но всё же. Не надо мне этого, телек, не предлагай.
Другое решило вернуться из бездн ранних две тыщи десятых - бличевские однострочники с заманчивым туром. Какие давние воспоминания, я даже уже всю фантазию растеряла.
Вот помню времена бличекинка, мои заявки цитировали, над ними рыдали, их ебанутость восхищала. Никто не подозревал, что заказчику было двенадцать лет.
А сейчас я ж прямо могу снова вбросить хуйню и уже законно аж, только я не знаю, искринка пизданутости потухла уже. Но если зайдёте на однострочники в субботу и там будет маюри/унохана - не ошибётесь, если я только сама не отпишусь о невероятности события, где эту поебень шипперю не только я одна.
Так что да, норм так развлекаюсь пока, на данный момент мне всё нравится

@темы: "Жизнь моя жестянка"

00:36 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
И да, жизнь ИРЛ у меня намечается интересная (нет)
Сказали, что британский паспорт не дадут, так как фамилии у меня разные указаны, что теперь надо срочно ехать исправлять в роиссю, пока аппликацию не закрыли.
И маманя завтра утром отправляет меня на месяц ОДНУ по местам, где я никогда не была и не жила, чтобы делать то, не знаю что.
Всё нормально, мне совсем не страшно.

Я не беру с собой ноутбук и это единственное, что меня беспокоит на данный момент, я сойду с ума. А что там ещё делать, друзей у меня там подавно нет уже, что ещё. В дом книги хочу съездить, я не знаю. Я как-то не хочу и хочу это одновременно, главное успеть все мои скриншоты с четвёртых симсов привязать к аккаунту на мобиле. Потому что однажды я что-то куда-то закинула, купила новый телефон, залогинилась, и теперь у меня есть папка с полной коллекцией абсолютно всех скриншотов первой драгонаги.
Почему бы и нет, собственно.

Ах да, так что да, я буду страдать наверно, с мобилы, около месяца.

@темы: "Жизнь моя жестянка"

21:35 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
Из всех разветвлений текущего события, я нахожусь в Шотландии

@темы: "Жизнь моя жестянка"

01:50 

А что, так интересно, что у меня здесь написано?
У меня в последние денька два-три на фоне затяжных выходных снова появилась тяга к меланхолии, а в дневнике с января месяца кажись не было постов про жизнь ИРЛ, так что давайте я сначала сварганю краткий пересказ всего на свете, а потом уже:
- отчим чуть не умер из-за осложнившегося менингита
- так как он был единственным работающим на лето прошлого года, как бы понятно
- мы переехали в Абердин, Шотландию, по нескольким причинам из-за этого
- с сентября до февраля мы все дружно сидели дома и я даже не буду рассказывать про все свои ощущения за этот период
- научилась вязать спицами, хуле
- в начале февраля из Франции абсолютно внезапнейшим образом прилетела повестка в суд по поводу окончательного решения по поводу моего удочерения отчимом, которое мы подавали осенью 2014-го (!!) года
- потратив дохуя для нашего бюджета бабла, мы таки приехали с отчимом туда, где суд внезапно постановил, что одобрил решение
- мать внезапно взяли на работу в магазин на заправке
- меня внезапно взяли работать в детский сад
- начала играть в симс 4 (это важно идите нахер)
- в связи с постановлением суда я смогла засунуть эту бумажку в документацию на поступление во все свои потенциальные универы, что в Англии сделало меня (я и так им была) местным студентом, что означало 9к фунтов за учёбу вместо двенадцати
- в Шотландии я становилась ЕС студентом, которым универ оплачивает государство. Внезапно универ моей мечты в Эдинбурге оказался мажорным и мне отказали, зато принял
- абердинский, на самый говняный заклишированный курс про международный бизнес-менеджмент без каких-либо дополнительных предметов, что означает, что я застряну здесь ещё минимум на четыре года
- недельку назад Франция внезапно сварганила мне ещё и новое свидетельство о рождении с новой фамилией, которое может мне дать британский паспорт, чем мы занимаемся сейчас

Ну понятно, что из всех этих новостей тут я могла про много чего рассказать, но давайте я как всегда всем испорчу малину и таки поговорю про то, что волнует именно меня.
Ну знаете, это в кратком пересказе всё так же неожиданно-нежданно, как в сливаемых спойлерах к сериалу, но когда с этим живёшь уже минимум год, то как-то и всё равно уже. Я до сих пор не смирилась со своей жизнью, а особенное место в моей голове эта тема заняла как раз после поездки обратно во Францию в начале марте, из-за суда. Мы были там типа три дня, я, разумеется, успела дважды походить по местам боевой славы (ах да, типа за неделю до поездки у меня появилась охуительная идея связать любимым учителям шарфы, в итоге запланировалось четыре шарфа, три для учителей и один для подруги, вы блять даже не спрашивайте, мы их с матерью в дуэте связали за три дня и я до сих пор от этого пиздеца отдыхаю), и меня уже в тот момент пиздец как насторожила одна хрень. Я прибыла в Монако, ждала подругу, посмотрела на знакомый вид из порта, и у меня начался малый приступ рыданий. Там я вроде как держалась и рыдания получились сдержанными, но реально плохо стало, когда я приехала в родную деревню. Короче я как ебанутая залезла практически во все дыры, даже вломилась в бывший подъезд, потому что до сих пор помнила код от двери, как долбанутая сталкерша присосалась к двери бывшей квартиры (как мы и предполагали, она пустая), а потом пошла на пляж, что было наверно самым адекватным моим поступком за этот день. Там я села жопой на камни, огляделась вокруг снова, и начала РЫДАТЬ. Вот именно РЫДАТЬ, как изнасилованная лошадь, даже вслух, там всё равно никого не было - и я наверно полчаса там сидела минимум, и минимум минут двадцать пять из них я РЫДАЛА, и ЭТО меня пиздец как обеспокоило уже в момент самого свершения.
Вкратце, одна из мыслей у меня в те моменты наверно и была правильной: это как же можно было довести человека жизнью в том городе до такого, что я просто видела перед собой абсолютно обычную когда-то жизнь и не могла остановить приступ очень страшных рыданий на протяжении двух дней. Это насколько, оказывается, Абердин меня так незаметно морально растоптал, что я видела солнце и не могла сдержать слёз.
На второй день, уже после заседания суда утром, я снова поехала по тем же местам, из всего прочего свершила такой маленький, тоже достаточно криповый со стороны, но ритуал. Я снова вломилась в подъезд, снова прилипла к двери, закрыла глаза и представила квартиру за этой дверью. Я попыталась вспомнить каждую деталь, какую помню, или как хотела её запомнить, я представила, что до сих пор дома и встаю с кровати. Жалуюсь на что-то, одеваюсь, собираюсь, смотрю на всё в последний раз со спокойным сердцем, иду на выход и закрываю дверь. Я открыла глаза и продолжила этот путь, отпуская все свои больные и болезненные страдания, нездоровые рыдания - я просто выхожу из своего настоящего родного дома навсегда, как и должна была сделать летом прошлого года. Я вышла, я снова пошла на пляж - и тот дом я закрыла на замок для хозяев, потому что там меня больше нет.
Зачем всё это надо было - тема, которая постоянно меня посещает, особенно после затянувшейся депрессии в первые два месяца на работе - это моё прошлое, какая жизнь у меня была, какая она сейчас, о чём я жалею и что надо отпускать. Та короткая поездка во Францию главным образом показала мне, что есть воспоминания здоровые, а есть моя истерика, которая могла запросто перерасти в желание вечно жить в своём лучшем прошлом. Я это отпустила у двери, и я успешно, как мне кажется, рублю все остальные происшествия подобного типа на корню. Этого у меня не отобрать, это нельзя перебороть, Франция на данный момент была лучшим временем моей жизни, но я больше не довожу это до фанатизма. У меня была хорошая жизнь, у меня была самая лучшая жизнь, я это понимаю, и я это отлично понимала в самой Франции (потому что до этого я успела две недели пожить, ТАДАМ БЛЯТЬ, в Абердине), но воссоздать я этого не смогу, и у меня есть жизнь настоящая. У меня есть своя жизнь в детском саду, я там освоилась, погода вроде получше, или воспринимается полегче, у нас свои проблемы, и про свои когда-то хорошие жизни вздыхать как-то глупо. Потому что по большинству они уже как-то забылись и не забылись одновременно.
Я отпустила самое запущенное, но одно просто не отнять - хорошая жизнь у меня была, и как бы этот бебедин не вертелся, такое мне дать он никогда не сможет. Я писала в начале, что я по-прежнему не смирилась, что наверное кого-нибудь да будет раздражать, но извиняйте. Я помню как можно, а на фоне этого и без того дерьмовый город кажется ещё хуже.

@темы: "Жизнь моя жестянка"

В Ад дорога далека...

главная